PROCEDIMIENTO ADMINISTRATIVO.

Todos somos víctimas de la burocracia, tanto los que trabajan con ella, como los obligados a cumplirla. Este caso es pura ficción, pero quién sabe si  alguien se ha visto envuelto en una situación parecida alguna vez. Hoy no os dejo un relato sino una instancia dirigida a una administración local, o loca, como se prefiera.

  

AL EXCELENTÍSIMO PRESIDIENTE DE LA CORPORACIÓN

D. Manuel Vicente Vicente, mayor de edad, con D.N.I.: 00000000C  y domicilio en calle de las Esquinas, 14-3ºB en el Municipio de Retuécanos C.P.: 33.333

EXPONE:                                                                       

Que he sido víctima de un asesinato administrativo. Que con fecha de 11 de enero del presente, recibí notificación certificada de este ayuntamiento en la que se me informaba de la baja de mis ayudas de emergencia social que estaba recibiendo hasta ese momento. La motivación de tal acto administrativo  fue mi fallecimiento a fecha de 20 de noviembre del pasado año, según constaba en el certificado de defunción expedido por el juzgado de paz correspondiente y remitido a la entidad local. (Aquí surgió mi primera sorpresa,  si estaba muerto, ¿por qué me mandaron una carta?).

Que con fecha de 12 de enero del presente año me dirigí a las oficinas de su Ilustre Ayuntamiento con estas piernas que Dios me ha dado y con este cuerpo cuyas constantes vitales siguen intactas, para refrendar mi “condición de persona viva”. Que tuve una conversación con un servidor público, que me mostró el susodicho certificado de defunción, alegando que tenía que presentar instancia pertinente para mi regreso a un estado viviente (perdón por la cacofonía). Que lo más seguro es que se debiera a “errores informáticos”, pero que nunca se sabía, ya que estaba muy de moda suplantar identidades con el fin único de percibir prestaciones. Aunque (siguió) lo más seguro es que alguien con mi mismo nombre y apellidos hubiese fallecido y me hubieran cargado el muerto a mí, jeje (hizo un chiste, sí,  por lo cual me pidió disculpas reiteradamente). En mi desesperación, le presenté mi partida de nacimiento y mi D.N.I.; de nada sirvió.  E incluso, mi vecino Ignacio, allí presente, se prestó a hacer una declaración verbal asegurando que me conocía de toda la vida, y que efectivamente me encontraba allí en condiciones “aparentemente normales”. Tal era mi desolación, que le insté al trabajador a que comprobase recientes enterramientos en el cementerio; tampoco sirvió de nada. Me contestó que mis familiares habían podido incinerarme y haberse llevado las cenizas consigo, y que incluso podría estar sepultado en otra localidad. “Y esas gestiones, ¿no quedarían registradas?” pregunté, a lo cual contestó que “de eso se encarga la muerte, perdón (dijo), la Mutualidad de Previsión Social.” Ante este muro infranqueable frente al que me encontraba, le rogué que comprobara que yo no tenía familiares cercanos que pudieran hacer eso, a lo que (siempre tenía respuesta para todo) me dijo, “¡ay amigo!, aquí nos topamos con La Ley de Protección de Datos. Usted no sabe lo difícil que es ahora dar señas de identidad, mismamente el querer saber si alguien está empadronado o no, se ha puesto imposible”. Se enfadó muchísimo cuando le insinué que podía haberse tratado de una equivocación en el seno de la administración, un error burocrático.  “¡Uy! (dijo) ¿está poniendo en duda nuestra eficacia en el ejercicio de nuestra profesión? Ahora empezaremos con la retahíla subsiguiente: los empleados públicos no hacen nada por resolver los asuntos de sus conciudadanos, se pasan el día quejándose, tienen más días libres que vacaciones…”. Estuvo diez minutos hablando de sus circunstancias personales.

Finalmente, le pedí, le rogué, le exhorté, que me ayudara a rellenar la solicitud correspondiente. Tampoco eso. Dijo que cada ciudadano debía completar sus propias instancias, que ellos no se metían en eso, ya que estaban más que avisados de que no podían colaborar en su cumplimentación, sobre todo si eran peliagudas. “Y no me diga que esta no le es…” concluyó.

Teniendo en cuenta todo lo expuesto anteriormente y dadas las circunstancias:

SOLICITA:

Que se me reviva de entre los muertos (sí como la película). Con carácter de urgencia, por favor. Llevo tres meses sin los ingresos necesarios para afrontar los gastos corrientes del alquiler, luz y agua.

Esta es la quinta instancia que presento y no obtengo respuesta. Cada vez que voy a la Casa Consitorial se me acerca un chico joven muy simpático (el señor que me atendió en su día no se levanta de la silla) que me conmina a que sea paciente, que tengo que esperar, que no atore a la burocracia con sucesivos escritos (“con uno vale”, dice).

Mi salud se ha resentido en los últimos días, el médico me comenta que tengo que tranquilizarme, que esto puede llevarme a un desequilibrio serio.

Sé que estas cosas pasan, no tengo nada contra ustedes de verdad. Solo suplico que se me atienda.

No quiero hacerles perder su valioso tiempo, no les molesto más.

Esperando encontrarme entre los vivos a la mayor brevedad posible (le recuerdo que los muertos no votan), le saludo atentamente.

P.D.: En caso de que mi fallecimiento tenga lugar antes de que mi suplica sea atendida,  como último deseo quiero que mis cenizas se esparzan en la maceta del despacho de alcaldía. Le juro por mis muertos (los administrativos y los que están bajo tierra) que vagaré por los pasillos del Ayuntamiento por toda la eternidad, moviendo objetos, apagando y encendiendo las luces, falseando facturas, creando comisiones ilegales a terceros, malversando fondos públicos y todo lo que a un fantasma cabreado pueda ocurrírsele.

En Retuécanos, a 25 de mayo de 2014

Fdo.: Manuel Vicente el Muerto Viviente.